Ciao, Franky

Fa sempre un certo effetto leggere certe cose sul giornale. Così, vedere una foto, riconoscere una faccia e sapere che non c'è più. Non qui, almeno.
Si chiamava Franky Cows, o almeno io l'ho chiamato così su queste pagine, quando pochi mesi fa, insieme ad altri spartani, sbrodolavo note barocche sul palcoscenico cittadino. A quanto pare, è stata la sua ultima regia. Diciamocela tutta: di regia c'era ben poco, finiamola con 'sta storia che quando uno muore diventa santo subito.
(Io spero che qualcuno, di me, dica onestamente "ha fatto delle gran cazzate, ma almeno si è divertita a farle". Più o meno, quindi prendete nota.) 
Franky, comunque, qua fra le risaie era noto per le regie liriche: e se dobbiamo essere sinceri, con certe cose al limite dell'allucinante che propongono i teatri veri, via, nel mazzo ci stava. E ci stava per un motivo: gli piaceva. Si divertiva, nonostante l'età e qualche acciacco ingeneroso a stare sul legno dei palchi a dirigere comparse e cantanti che poi, il più delle volte, facevano l'esatto opposto, e lo facevano per scelta.
Da che frequento il nostro piccolo teatrucolo, lui è sempre stato lì: e se non era dietro le quinte, lo trovavi in platea che scuoteva la testa perchè "eh, io avrei fatto in un altro modo".
Il prode Athos, etiope di un certo peso tra le comparse dell'Aida, è stato più volte rivestito di pellame e indotto a mescolarsi al coro dietro indicazioni di Franky. E sempre Franky gli ha intimato di legare l'Azucena del Trovatore o di combattere per il rio conte di Luna.
Quando Franky è venuto a sentire le prove del Cippirignao, scambiando un macchinista per il tenore o proponendo a me ed alla mia regina di concludere il prim'atto con un bacio appassionato, beh, via, ci siamo divertiti.
Quando lui ed il nostro Prof-Impresario hanno litigato per la scenografia del second'atto, per quello scudo da mettere o non mettere in scena, ci siamo divertiti.
E ci siamo divertiti anche di più a vederli fare pace nel maxi finale a taralli e vino.
L'ho incontrato ancora poco tempo fa, la sera del Trovatore inguardabile di cui narrai: abbiamo stroncato tutto, poi mi ha fatto il baciamano, ha guardato il mio vestito e mi ha detto "Certo che lei sta decisamente meglio, vestita da donna!".

Io non so bene cosa ci sia Di Là, ma sono certa che un palco e qualcuno a cui dire "tocca a te" di sicuro il Grande Capo glielo procura.

Cara Ministra ti scrivo

Cara Ministra della Pubblica (D)istruzione,

scusa se ti disturbo, ma sai, ho bisogno di parlarne con qualcuno. E tu sei giovane, carina, simpatica, coraggiosa (basta vedere come ti vesti per capire che sei coraggiosa), quindi sei proprio l'amica giusta con cui discuterne.

Estetismo

Franti, che si è fatto le meches, si specchiava mentre io spiegavo.
"Ma piantala!!!" tuona Velma "Stai a fare lo Sperelli?"

Due mesi fa avrebbe detto "stai a fare il figo". Io dico che i risultati ci sono.

Salute!

Colta da un raptus di cattiveria, e ispirata dalle "cugine di colleganza" (come ci ha definite La Vostra Prof), ho assegnato la seguente frase di analisi logica: CORRERE E' SALUTARE.

Annunciazio'

Entra il bidello. Quello che mi dà del voi.
"Scusate" mi dice " ci sarebbe questo avviso. Dovreste darne lettura alla classe e poi dovreste farmi una firmetta qua".

Brandisco il foglio che mi porge e leggo le prime parole scritte in maiuscolo grassetto: "SI ANNUNCIA" .

"Allora, ragazzi! Annunciaziò, Annunciaziò!".
Il bidello mi guarda: "Anunciaziò! lo conoscete?!"
"Scherzate?" rispondo. "Il grande Troisi della Smorfia?!"

Un secondo dopo stavamo ridendo come pazzi, citando "Tu, Mari', Mari', fai il figlio del Salvatore! Gabriele t'ha dato la buona notizia!!".

Certo, la classe era un po' perplessa.

(Se questo post vi pare totalmente senza senso, date una ripassata qua: http://it.youtube.com/watch?v=rd0pF6jGw6U)

Pre

Credevate fossi sparita. Chessò, colpita a tradimento da una collega che ha scoperto il mio blog e mi ha teso un agguato in un vicolo buio, aspettandomi nascosta tra i cassonetti e le pantegane.
Invece no, sono qui fresca fresca di prescrutinio.
Il prescrutinio, come dice il nome stesso, è una cosa che si fa prima dello scrutinio.
E direi che è andato benino: nonostante qualche protesta dello Sciatore in merito a un paio di casi, abbiamo deciso, votando democraticamente, di fermare tre individui: Piotr (vivaddio), Franti  e Bibò.

Piotr per le assenze, eh, mica perchè non sa da che parte è girato, o perchè ogni tanto mena qualcuno.

Franti perchè non fa una mazza mazza mazza. Potrei tutt'al più salvarlo io, perchè so che non è stupido, ma ne ha fatte troppe e troppo grosse. Dal lancio dei tubetti di colore dalla finestra alle taglie palesi ai corsi di recupero, dal materiale perduto o bistrattato alle moltissime verifiche in bianco. Insomma, passare lui è un'offesa per gli altri. Quindi, pur perfettamente consapevole che, come scrissi in dicembre, è dotato di un cervello di ottima fattura, ho votato per la bocciatura.

Bibò perchè è fragilissimo. Temi di pochi righe e zeppe di errori, lessico poverissimo e oggettiva lentezza nell'apprendimento, unita a una certa tendenza al vittimismo. La sua sarebbe la bocciatura "utile": se risentisse le cose ancora una volta, visto che un po' di impegno ce lo mette, probabilmente arriverebbe ad un livello tale da poter affrontare le superiori con un minimo di sicurezza. E magari potrebbe cambiare idea sulla scelta della scuola. Così com'è ora, pre-iscritto ad un istituto professionale dove si gira col coltello, è il perfetto candidato ad essere la vittima sacrificale.

Ieri mattina mi ferma il Preside che adesso si chiama Dirigente: "Ho parlato con lo Sciatore. Mi ha detto che avete in discussione tre casi".
"Si: Piotr, Franti e Bibò".
"Beh, ma poi vedremo allo scrutinio".

Punto 1: in discussione un par di balle. Abbiamo già deliberato, votato e verbalizzato alcune cose, in modo da sveltire lo scrutinio.
Punto 2: Ne uscirò incazzata nera.

Cose che fanno pensare

Cambio d'ora.
Io e Miss Stasullostomaco in sala insegnanti. Io prendo su un fascio di libri da portare a casa, lei sta compilando il registro.

Miss:"Oh! anche tu usi la grammatica del Sensini?"
Io: "Beh, è quella che mi sono trovata in adozione".
Miss: "Perchè sai, a me non piace per niente, ha pochissimi esercizi".
Io: "E' vero. Ma per lo più io invento frasi su misura per loro, per cui aggiro il problema".

Ho evitato di dirle che detto frasi come "Il Manzoni, che è il nostro autore preferito, si rivolta nella tomba, mentre gli studenti tentano di recitare i versi che egli scrisse per commemorare la morte di Napoleone". Oppure "Sebbene Franti sia un bel ragazzo e nonostante Vandalo vanti le stesse caratteristiche, Nanà evita entrambi".

Miss: "Sai, io ho adottato una grammatica molto più bella. Ha tantissimi esercizi e poi... sai qual è il vantaggio?"
Io: "Stupiscimi"
Miss: "La copia per l'insegnante ha già gli esercizi svolti e le soluzioni, così fai più in fretta perchè non devi neanche pensare".

Propongo alla Neo-Ministra Marie Etoile di istituire una legge tale per cui le maestre vengano espulse dalla galassia. Subito.

Giorni e tempi

Grammatica, corso di recupero.

Marco ha chiesto un giorno di permesso.

Marco = soggetto

ha chiesto = predicato verbale

un giorno = complemento di tempo

di permesso = complemento di specificazione

Per essere che si è trattato dell'ultima lezione, mi sa che non ho recuperato granchè.

Parco faunistico

Ora di geografia. Interrogazione.
Colgo uno sguardo vacuo.
Non mi lascio sfuggire l'occasione e repente chiedo: "Bela Rusin, cosa vuol dire -fauna-"?
"...Non è quel posto dove fa molto caldo, prof?".

Quella credo fosse la sauna.
Che è ciò che mi sembra di aver fatto quando esco dall'aula con il collo chiazzato, le magliette da buttare in lavatrice e il morale sotto i piedi. 

Edizione Straordinaria

Con ieri pomeriggio abbiamo chiuso il famoso "giornalino" scolastico. Ci sarà ancora un ultimo incontro, ma sarà soltanto l'occasione per salutarci e sfogliare il prodotto finito. Ora, io di questo laboratorio sono orgogliosissima.